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          襄阳心理咨询机构电话

          怎样与孩子沟通?

            比利夫心理邀您阅读:与孩子沟通其实很简单,它有以下几条基本的原则。一、学会倾听

            在倾听这件事上我们成年人必须受训练。一个人以为听懂别人的话了,其实大部分人是想当然。我们应该避免犯“想当然”的错误,我们应了解以下几点听的境界。

            1.心不在焉地听。

            有很多家长都是这样,一边干着活儿,一边听孩子讲话。如果你是这样的,那么孩子下一次就没有心情对你说了。

            2.虚应故事地听。

            这是什么意思呢?就是说一个人作出一个听的状态,而没有真正地听,实际上他什么也没有听到。虚应故事地听,有许多是敷衍对方或者是为了讨好对方。领导对下属虚应地听是敷衍对方,下属对领导虚应地听是讨好对方。

            3.专注地听。

            专注地听是用心去听他说的每一句话。但是专注地听会犯一个毛病,你有可能会按你心中对那个词汇的意义来理解。把这些词汇组成新的句子,然后按你的生活经验对这个句子理解。如果专注地听,能够全听懂,那么一个班的学生一个考100分,那所有的学生都应该考100分。一个人听一个人讲话的时候,我们常犯的一个毛病是,我们把对方的词汇,通过声波的振动在我们的大脑中接收过来,把这些词汇组成一个句子,要知道我们是按照我们自己心中对每个词汇的意思的理解,来理解这个句子的意义的’然后你就认为这个人说的就是这个意思。但是我说的并不一定是这个意思。

            所以说专注地听,不一定能理解对方的话。比如我说:“人需要人啊!”这句话是什么意思?这要看在什么场合,如果我在大森林里,一个人也没有。我说:“人需要人啊!”在这里我意思是说一个人需要一个人的帮助。如果我在讲家庭教育,说:“一个人生下来,他的能力为零,正如苏霍姆林斯基说的,人需要人啊!”在这里他的意思是人必须在有人的环境下才能成长为人。所以专注地听,未必就听懂了。

            4.设身处地地听。

            你要把自己想象成对方这个人,对方的经验,对方的知识状况,对方的年龄,他说的这句话到底是什么意思。你在看书时,要把自己想象成是那个作者,你才能知道他内心到底想要说什么。

            比如我们有许多女孩,在3.4岁时,你问她:“你长大了要嫁给谁?”她会说:“我要嫁给我爸爸。”其实她根本不明白嫁人是什么意思,她表达的是她对爸爸的好感。你要设身处地地想象这个孩子内心是怎么想的,你才能真的明白。

            曾经有一个统领过千军万马的将军,骑着马来到一个河边,他不知道这个河有多深,他看见一个5岁的孩子在河边玩耍,他就问这个孩子:“小朋友,你知道我的马能不能过去这条河?”这个孩子看了看马的腿说:“能过去。”这个将军打马下了河,可是没到河中心他的马就快被淹没了,他急忙回来。来到了岸上,他对这个孩子大喊道:“你这么小就会撒谎。你不是说我的马可以过去吗?”这个男孩很迷茫地说:“是啊!你的马腿那么长,而我们家的鸭子腿那么短,它都能过去,你的马为什么过不去呢?”如果大家明白了,我们要把自己设想成孩子,你才能理解孩子内心中的感受。

            5.创造性地听。

            很多人不了解,说听还要创造性地听。你做过心理咨询你才会明白,一个人来咨询的时候,大部分人用词是不准确的,说话是不连贯的,他的思维常常是自我矛盾的。孩子在成长过程中也是一样的。一个人表述不准,思维不连贯,断断续续,他自己也理不出头绪来。这时你要探究他内心中到底要说什么。然后你通过这些支言片语,把它们组织起来,再来问孩子是不是这个意思。孩子说:“是,这个意思。”这说明你学会了创造性地听。你要把不连贯的地方连贯起来,不准确的地方改正过来。然后你用准确的语言表述出来,问对方是否是这个意思。这就是创造性地听。

            孩子常常会用做这件事,来表达他要去做那件事。我儿子现在3岁,他如果今天晚上想出去玩,没有得到允许,不一会他就会表现出来。你给他喝水,他说:“这水不好喝。”你给他玩具,他不玩。你要是问他是不是因为刚才没抱你出去玩,你才不高兴的。他说:“是的”。“那明天抱你去好不好?”他说:“好!”然后他马上没事了。这是我们家长创造性的过程,你得了解他到底要干什么,想表达什么。

            我们在听孩子讲话时要学会后三项,专注地听,设身处地地听,创造性地听。这样家庭教育这件事,你已经掌握了一半。我们要听,就必须让孩子说。怎么才能让孩子说,前面我已经说过,这里再强调一遍。每天就问孩子四个问题:

            A.今天学校发生哪些好事?

            孩子最初说的好事可能都是坏事。比如他说:“我们老师今天很生气,他骂了一个人。”“今天上体育课,有一个同学把腿碰伤了。”孩子最初说的好事可能都是坏事,你要慢慢地校正他。让他把目光盯在学校的好事上,让他培养积极向上的人生观。

            B.你今天有什么优秀表现呢?

            比如孩子说:“今天我们班的一个同学的铅笔掉到地上了,我帮他捡起来了。”这时你应该及时地鼓励和表扬。

            C.你今天有什么收获吗?

            一个人每天都要计算他自己的收获,他就会发现他自己成长得越来越快。他一有收获,家长应该及时地确认,比如他作出一道题,你就应该马上说:“你看,我说你一定行吧。你一定能作出每一道题的。”

            D.你有什么需要爸爸妈妈帮忙的吗?

            家长要站对位置,让孩子说他有什么困扰。然后,你再在边上帮助他,指导他解决这个困扰,不是为他解决困扰,是先消除他的压力,再指导他解决困扰。

            二、学会正确表达自己。

            中国内蒙古草原上有一句古话叫:“好人出在嘴上,好马出在腿上。”只有把话说清楚了,说明白了,才能让别人真正地了解你的人,你的意思。我们有许多人有话不好好说。太多人为了表达正面的想法,却反面地说。我们在与孩子沟通,在与爱人沟通时,一定要正确地表达自己。要正确表达自己有以下几个基本的原则:

            1.有话直说。

            有多少女人有话不直说。比如丈夫回来很晚,她很担心他,但是她不直说。丈夫回来以后,她说:“啊!回来了,回来很早吗?再晚一点直接上班就行了。”我在孔府旅游时,参观他们的卧室,卧室一出门,就是一个假山,这时我才知道孔子教育他的后人说话要开门见山。这可不是简单的说的方式问题,是智商高低的问题。智商越高的人他越有话直说。智商越低的人,他越会绕圈着说,绕来绕去绕自己,平白无故把事情弄复杂了。所以和孩子说话一定要有话直说。

            2.有话实说。

            比如孩子今天回来晚了,你说:“妈妈为你担心了。你不应该回来这么晚,同时也有危险。你这样妈妈会很不开心。”你要把你自己真正的内心感受告诉孩子。我们有许多家长会说:“你怎么回来这么晚,你不怕让车撞死你。要是让车撞死你,我就省心了。”其实她不是这个意思,她是有话不实说。

            3.有话好好说。

            这句话太重要了,我们有什么话都可以说,关键是说话的方式和语气。如果你不好好说,完全是正面的意思,却表现了反面的效果。当你希望孩子好,希望孩子上进,你没有好好说,那么态度将决定说话的效果。我们要对孩子和颜悦色地说,在这一点上,我父亲是一个小学五年纫文化的人,到现在,他是我最佩服的五个男人之一。他在我童年的时候,我最佩服的是他从来都是和孩子和颜悦色地说话。他绝对不是惯孩子的人,你犯了任何错误。

            他都把你叫过去,对你说:“为什么要这样做?为什么要和别人打架?”他从来都是有话和你好好说。所以曾经和他好好说的同事们讲:“这孩子不能打,也不能骂,有事要和他好好说。打皮了,骂滑了,你就再也没有办法教育他了。”他用农村人最土的土话,道出了教育学、心理学最深刻的道理。

            你要尊重这个人,有话和他好好说,培植出他的自尊。当你的态度是平和的,孩子才能听进去。如果你急言厉色,本来是对孩子有好处的,他的大门就关上了,他根本没有办法听进去,你说什么都没有用。很多人跟孩子跟丈夫跟妻子,气急败坏地说话,这一点用都没有,你激起的完全是反抗。所以无论你怎么生气,你都要把气消了,然后和孩子心平气和地谈。这是说的态度。

            4.有话正面说。

            我们有很多人有话不正面说,他反面说。比如丈夫在外面喝多了,回来吐得满地都是。妻子心疼丈夫,她却不

            正面说。她说:“喝吧,你就喝吧,喝死你就好了,我就是小寡妇了,你儿子就叫别人爹了。”你应该正面地说:“酒是伤身体的,你要是出了事,我们娘俩会伤心的。”一定要正面说。这是说的出发点,切记冷嘲热讽。

            5.不该说时不说。

            沟通有一个根本性的原则,人不应在消极的情绪状态下沟通。

            比如说一个人生气,愤怒,恐惧,紧张这样的消极情绪状态下,两个人都有消极情绪,都在愤怒状态,两个人都有问题,这样的时候沟通,那会一触即发。当孩子和家长都在气头上,你这时教导孩子,孩子很可能会出言不逊,反抗父母。很多家长看到孩子出言不逊,反抗父母,伤心到了极点。其实这些都是我们家长自找的。地球人是重感情的,他在愤怒的时候是没有办法与你沟通的。如果听者在气头上,而说者没有情绪问题,那么你说的话,他都会从反面理解,根本达不到沟通的目的。如果听者没有问题,而说者有问题,他在气头了,他会不选择词汇,口无遮掩地说,最后会伤害听者的心。所以只有在两者都没有情绪问题的时候,才可能沟通。

            6.不该说的不说。

            伤害孩子自尊心的话永远都不说。比如一个母亲看着儿子说:“我就看你是个废物,什么用也没有。”这样伤害孩子自尊的话我们家长,永远都不能说。不信任孩子的话也永远不能说。在这一点上我们的家长要有很高的人格修养。


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