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          襄陽心理咨詢機構電話

          怎樣才可讓愛不會演變成一場傷害

            比利夫心理邀您閱讀:踏入婚姻的城,無論是一些你曾想過的,還是未曾發現的問題都可能會在你的婚姻生活里真實發生。這個時候,我們一部分的愛逐漸被接連而至的問題給覆蓋掩埋,當我們的愛在婚姻里面全軍覆沒的時候,婚姻就變成了一場傷害。

            到那時,婚姻便真的成為了愛情的墳墓。不管這句話當初你有多不相信,可當你走到這一步,你就會徹底明白其中的涵義。那怎樣才可讓愛不會演變成一場傷害呢?讓卡瑪老師來給你答案。

            卡瑪簡介

            卡瑪,專欄作家,婚姻家庭咨詢師。出版作品有《天上的愛情,人間的婚姻》、《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》、《心理咨詢師手記》、《悅己,是一種態度——像香奈兒一樣做女人》等。

            心=心靈游客,卡=卡瑪老師

            當愛開始在婚姻里演變成一場傷害

            當我們獲得了心儀已久的人,走入婚姻后,便常常會把一切都認為是理所當然的,以為婚姻是不需要維護的東西,想當然地覺得,婚姻賴以建立的基礎會永遠持續存在。事實并非如此!

            婚姻中,彼此之間的愛會由于疏忽、缺少關愛而開始慢慢消亡。對伴侶的負面批評會令他們心灰意冷,會將本來想糾正的東西變得更糟,也使得你對TA的愛,演變成了一種傷害。

            心:現在婚姻中最頻繁的問題出軌,當然導火線是婚姻中可能出現的各種原因,雖然試著修復,但最終還是出軌了。甚至有人連修復都沒有想過,就直接出軌,甚至離婚。為什么出軌、離婚頻頻成為婚姻中產生矛盾的解決方式?它們的副作用是什么?

            卡:其實對于大多數身處婚姻中的人來說,誰也沒想過要出軌,也沒想過要離婚,只是當婚姻出現各種各樣的矛盾的時候,很多人不知道該怎么處理了,這時候如果出現了另一個人另一份感情,似乎就給了他(她)逃避這些矛盾的可能性。但以出軌或者離婚來逃避婚姻矛盾的副作用就在于:矛盾是在哪里都會遇見的,不是這種矛盾就是那種矛盾,換一個人也是一樣?!偛荒懿煌5負Q人吧?所以,我們真正要學習和提高的,是處理矛盾的方法和能力,而在直面和處理矛盾的過程中,我們個人得到了成長和完善,婚姻質量也得到了提升。

            心:很多情感專家/作家都提到一個概念“愛也是要遵循能量守恒定律的,任何偏執的消耗,都會造成情感的不平衡”。于是便有人提出說,不能嫁給曾經對自己一度癡情的人,因為他們在愛情中產生的偏執會在對方接受后,演變成傷害。事實一定會這樣演變么?

            卡:記得李敖曾經寫過一首歌詞,說:“不愛那么多,只愛一點點,別人的愛情像海深,我的愛情淺……”確實,如果一個人將自己全部的愛的能量都傾注在一個人身上的時候,這會讓對方感到窒息和壓力,肯定是要出岔子的。另一方面,一個人一旦很愛另一個人,相對的,也會要求對方能夠以同樣強度的愛來回應自己,一旦沒有得到滿足,就會感到失望和不平。所以,最好的愛,就像泰戈爾的詩句里所描述的那樣:“讓我的愛,像陽光一樣包圍著你,而又給你光輝燦爛的自由……”

            心:有些人結婚前很大方,一旦走入了婚姻便開始多疑。對方有一些可疑的蛛絲馬跡,就會打破沙鍋問到底,心胸開始變得非常狹隘。有人把這些歸根于沒有安全感,也有人說這是敏感,還說這類人不容易幸福。那敏感的人該如何獲得幸福呢?

            卡:敏感這事兒看怎么看了,也有可能是好事啊,比如能及時感知到對方情緒的變化,并能做出相應的調整,總比那種一方已經壓抑痛苦得不行,另一方還渾然無覺要好。但如果你的伴侶在結婚前很大方婚后卻變得多疑,我覺得更多的可能還是要從自己的身上找原因,比如你有沒有給他(她)肯定與欣賞?有沒有對他(她)足夠的坦誠?

            心:情史空白、感情真摯的男人應該很受人歡迎,然有人說這類一次戀愛就結婚的人更容易出軌,他們還沒有嘗試過太多東西,不一定能抵制得了誘惑,所以不能輕易嫁。他們就真的這么經不住誘惑么?難道說,婚前嘗試過很多的男人,婚后就一定能抵制得了誘惑么?

            卡:嗯,好像有這么一句話,說:找老公就找玩夠了的。大概意思是指,情感經歷豐富的男人,大概知道男歡女愛無非也就是如此,對異性的好奇心會大大降低,懂得什么才是自己應該珍惜和守護的,所以會踏實、安心過日子。這種說法有一定道理,但并不那么絕對?;ㄐ氖怯袘T性的,那些婚后花心的男人,如果了解一下,會發現他們大多在婚前,也在男女問題上比較隨便。

            事實上一個男人能不能抵制得了誘惑,和他婚前有沒有豐富的情感經歷并沒有直接的關系,而是和他的人品、道德感、責任感有關系。

            心:戀愛的時候不提出要求,結婚了卻開始提出一堆又一堆的問題,有人說結婚后女人千萬不要去試著改造男人,這可能徒勞無功,甚至會把男人逼的往其他的女人懷里送。改造真的不可行么?那如果婚姻中男人犯錯了,就這么視若無睹么?

            卡:改造之所以讓人反感,并不是改造本身,而是改造傳達出的信息讓人不能接受。因為如果一個人想改造一個人,其傳達出的信息是:我不喜歡你這個樣子。我不能接受你這個樣子。我厭惡你這個樣子。

            其實想讓對方能夠按照你希望的那樣,最好的方法就是讓對方感受到你的愛,你們之間建立起深厚的感情,對方因為愛你,所以就想讓你高興,就會自然而然為你做出改變。比如一個男人酗酒,嚴重影響了身體健康,但是有一天他的妻子身體也出現問題,他意識到如果自己身體不行,就無法照顧妻子的時候,他立即就把酒給戒了。

            心:關于出軌,最近常聽到一句話,“不被愛的那個人才是第三者”,從愛的角度來看,似乎很有道理,好像出軌者和小三都是沒有錯的。但是從道德的角度,不管是因為什么原因、誰的原因而出軌,出軌者的確是做錯了。你對此有什么看法?愛情里面真的沒有所謂的誰對誰錯么?

            卡:其實出軌的原因有很多,有許多都是因為利益或者欲望,甚至有的是為了面子,比如有些男人覺得帶著一個年輕漂亮的女人在身邊,似乎就是自己是一個成功人士的證明,真正因為真愛而出軌的,并不多吧,但即便是因為真愛而出軌,都不可避免地造成了對他人的傷害,以傷害他人為代價而得到的愛情,至少要對那個被你傷害的人,存有內疚和補償之心?;橐瞿撤N程度上是一個契約,違約的人,當然要付出代價。比如一個男人,出軌了,想離婚,也不是不行,因為將一個人硬摁在一個他根本不想停留的婚姻里,也不人道,但至少,你要做好善后,要對那個被你傷害的人有一個很好的補償。

            心:我們現在頻頻強調,要因為愛而結婚,但是愛情總會在很多現實的時刻被打敗,似乎我們結婚的中心主題——愛,完全抵擋不住一些現實的因素。所以,很多人覺得自己可以將就的人,沒有愛也結婚了,因為他們覺得愛情似乎沒有那么重要?是我們太高估了愛,還是我們不懂愛?我們該怎么看待愛的呢?

            卡:確實,一個婚姻要想和諧地運轉下去,僅僅有愛,是遠遠不夠的,愛只是其中的一個因素,其他的因素包括:性格、脾氣相投、價值觀一致、身體健康、賺錢的能力、處理矛盾的能力等等。但,這么說吧,愛雖然不是婚姻幸福的惟一因素,但一個有很好的愛情基礎的婚姻,會比沒有愛的婚姻,更能扛得住婚姻中的種種波折,不會輕易放棄。

            婚姻是一場修行,多數人都學不會百毒不侵

            和諧的婚姻,并不在于兩個人志同道合,完全沒有矛盾/爭吵,而是當這些發生后,彼此以何種方式處理與面對,這是婚姻生活中很重要的一門學問。一個幸福的婚姻所需要人具備的東西太多了,應將婚姻當作一所完善自己的學校,盡管就算“老師”教了全部的知識,“學生”也不一定能全部吸收內化,但是這也是一個讓自我成長的好機會。

            心:有人說,為了避免結婚后婚姻中產生很多問題,選擇在結婚前慎重考慮,知乎上有有人提問,“怎么確定對方是不是能一輩子跟我在一起的人”。對此卡瑪怎么看?在擁有婚姻之前男女最好要知道什么?

            卡:誰也不能確定一個人是不是能和你一輩子在一起,上帝也不能。所謂無常。但是,我們可以把握的是,我們想尋找一個什么樣的伴侶,以及,什么樣的伴侶適合自己。這需要對自己有一個比較深刻和準確的了解。比如,如果你是一個任性、細膩、需要很多愛和關注的女孩子,那可能比較適合你的是一個很愛你、寬容、有耐心、脾氣好的男人。

            心:對于出軌的行為越來越頻繁,有些女人從最初的撕心裂肺轉變成最后的睜一只眼閉一只眼,沒有提出離婚,因為她們覺得“男人都一樣”,下一個男人也還是會這樣的。有些自己也會有出軌的行為。對于這類女人的行為與做法,卡瑪怎么看?

            卡:伴侶出軌了,你該怎么辦?首先最重要的是冷靜,其次是要和對方溝通,他(她)出軌的真正原因是什么?你有沒有責任?尤其要了解:對方在那段婚外情里,得到了哪些在你們的婚姻里得不到的東西?

            以消極的“睜一只眼閉一只眼”的方式來應對伴侶的出軌,是自欺欺人,也是一種逃避的表現——你不知道該怎么辦了,同時又不愿意和對方發生沖突,所以只能如此,所謂“男人都一樣”也不過是為自己的逃避找借口罷了。但這種方式只能維持暫時的和平,并不能從根本上解決你們婚姻中出現的問題;至于以“自己也出軌”的方式來報復對方的出軌,更是不明智的,因為這不但不會讓你獲得內心的平衡、平靜,相反可能會使你落入更深的困擾與糾結。

            心:看到某位博主一句話,“女人喜歡找人傾訴、討教、支招情感問題,等于在自毀婚姻”,他說,當女人把隱私全部呈現在別人面前的時候,她的婚姻裂紋會越來越大。對于這種說法,你怎么看?難道跟這樣做的女人都是在自毀婚姻么?當女人遇到婚姻問題的時候,應該怎么做比較合適呢?

            卡:女人在遇到婚姻問題時,大部分都會選擇向家人或者朋友傾訴和求助,但副作用很多,首先,你的家人和朋友,肯定會站在你這邊,很難客觀地作出判斷,提出真正有益的建議;其次,你的家人和朋友,你的伴侶也都是認識的,他會覺得你這樣做讓他很沒面子,產生抵觸和逆反心理;再次,如果之后你們的婚姻的問題解決了,你們和好了,但是,你的家人和朋友,因為你在之前的傾訴中傳達了大量關于伴侶的負面信息,已經對你的伴侶產生了不好的印象,給你的伴侶在之后和他們的相處造成困難。所以,如果婚姻出現問題,最好的方法是,尋求專業人士,比如婚姻家庭咨詢師的幫助。

            心:人為什么要結婚?既然婚姻這么沒有保障,很多人都開始選擇只戀愛不結婚,或者直接舍棄愛情與婚姻,也經??匆娨恍╊愃啤叭松腋Ec否,和結不結婚一點關系都沒有”這樣的文字,對此卡瑪是怎么看的呢?婚姻真的無足輕重么?

            卡:有很多研究表明,有婚姻的人比單身的人,會更長壽、更健康,也更容易有幸福感,我想這些研究已經說明了婚姻對于人的重要性。

            遇到相愛的人,一起結伴去走人生的道路,當然是一件很美好的事情——但有時候,如果還沒有遇到,那也不用著急,先把自己的日子過好,其實幸福更多的是一種感受,如果你是一個對幸福有感受力的人,能感受到生活中那些微小的平常的幸福,那么,確實,即使不結婚,你也會是個幸福的人,或者說,你是個嫁給誰都會幸福的人。

            心:回復了那么多的來信(卡瑪私下里回復的可能更多),你覺得維系婚姻中最重要的是什么?我們應該把什么放在首位?導致我們婚姻產生這么多問題的根本原因是什么?有什么樣的解決方法么?

            卡:在婚姻中,男人和女人的需求是存在差異的,男人需要的是尊重和認可,女人需要的是愛和呵護,婚姻中最重要的是溝通,很多婚姻中產生的問題,都是因為溝通不暢引起的,真正有效的溝通,是要認真傾聽對方,了解他(她)的所想所需,理解、體會他(她)的感受,而不是在對方的敘說中尋找漏洞,然后打斷對方的敘說,指責對方,為自己辯解——如果這就是溝通的話,那么,還有誰愿意溝通呢?

            后記:

            送大家卡瑪《兩個人的修行》中的一段話:

            沒有人是為了愛你而來到這個世界——即使親如夫妻,你們也是各自獨立而不同的生命個體,你們結伴走人生這條路,日頭晴好的時候,各走各的遙相呼應,風雨來襲的時候,出現在對方身邊,遞把傘、搭把手,一樁婚姻的意義,就在于此,也只能在于此吧?;橐霾⒉荒艹休d更多,更不必把自己對于男人的全部幻想,對于人生的全部期待,全都押在婚姻上,婚姻承擔不了這樣的使命,婚姻并不是一個人生活的全部。如果一定要在這一點上較勁,那么結局只有兩個:一個是散伙,一個是你過得不快樂。


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